Mi hija es autista y yo la amo.

Estoy en un proceso de aceptación. Sin querer desde lo más profundo de mi corazón tenia la esperanza de que Violetita no tuviese nada, que fuese solo inmadurez.. pero no, no fue así.

El doctor nos habló de Autismo, pero con buen pronóstico ya que como padres actuamos antes de tiempo, nos felicitó por eso. Estos 6 meses son cruciales para saber si tendré que hacer un nuevo diagnostico y saber el grado de autismo que tiene mi Violetita.

Salimos con Miguel de la consulta y caminamos, no pude evitar botar algunas lagrimas, tenía pena.

Cuando escuché AUTISMO yo di por finalizada mi maternidad normal (nunca lo fue) y a aceptar la situación como era. La niña que en mi cabeza imaginé antes que naciera y a la cual le habia creado los planes de vida, que tuviese amigas, le gustase los actos, fuese parlanchina, me dijese mamá... murió. Una es tonta, porque no somos nada para andar imponiendo ideas weonas a nuestros hijos, ellos no son nuestros, uno es su guía y nada más.

No voy a mentir... es dificil aceptar, y más dificil cuando tienes niños de la misma edad y existe una comparación siempre...

Hay días que ando llena de felicidad, que me siento dichosa de que Violeta sea quien sea y yo sea su mamá y hay días que siento rabia y pena y digo "por que a mí"...

La transformación de mamá a SUPER MAMÁ.. no es tan rápida como una se imagina. Yo siempre veía en las noticias esas mamás de hijos con enfermedades terribles y eran SUPER PRO, pero yo me siento como un Robin (un Jason todd no un dick grayson) que al final solo estorba. ¿Cuando me transformaré en la madre perfecta para tí Violeta? Tal vez no soy la mejor mamá y es por eso que no me llamas "mami" y es que este es un camino nuevo para mi y para todos la verdad.

Hoy domingo fue un día triste, menos triste que los anteriores, pero tenía pena... me tiré en el sillón lejos de tí para llorar e imaginar situaciones que ni han pasado.. y llegaste corriendo diciendo "mama mamamamama"... mis lagrimas de ser frias cambiaron  a ser calidas y te abracé.... Me ando lamentando y no te disfruto, eres perfecta Violeta.

Después nos pusimos a jugar, me estabas cocinando vienesas de plástico y sirviendo jugo imaginario y me preguntaba ¿Acaso esto no es una relación Madre e Hija?...

Soy weona.. RE-WEONA

Pre-diagnóstico

Pasado mañana voy al neurólogo con violeta, llevo 3 informes: del jardín, del fonoaudiólogo y de la terapista ocupacional... tal cual fuese una quest de un rpg.

No puedo mentir, estoy nerviosa, ansiosa y con esa maldita frustración y tristeza que no me ha dejado disfrutar de mi maternidad. Debo buscar apoyo más profesional, lo sé.

Hace unas noches soñé algo.. soñé que llevaba a mi viole de la mano al jardín y al dejarla con la tia me miraba y me decia "chao mamá" me hacia señas con las manos y yo le respondia. Al darme vuelta para retirarme decía "MI VIOLE ME HABLÓ" me alegraba tanto en el sueño que desperté... en la oscuridad del cuarto.. donde mi violetita dormida a mi lado plácidamente.
Me dio pena.. mis ojos se llenaron de lágrimas... era una broma de pésimo gusto, un bocado de algo que todavía no vivo y que ansío de corazón poder presenciar.... fue algo cruel.

Cuando tenemos un hijo queremos que sea como nosotros esperamos, lo más normal posible.. que viva los procesos como todo niño, que diga mamá, que hable, que te mire, que juegue con otros niños... lo clásico.

Llevamos más cerca de 1 año con terapias, y por mérito de mi violetita y de todos en general.. solo avances.

Tengo miedo del diagnostico, tengo miedo de no poder aceptarlo y de no convertirme en la super mamá que sale con todo adelante.