Un cuerpo bonito

He estado bastante depre, supongo que es algo hormonal nuevamente. Como que le he temido a la muerte, a las situaciones cotidianas, a la frustración y al fracaso... ha sido cuático, pero bueno solo pienso que será una etapa y ya pasará.

Hoy en el grupo de facebook de madres dejaron un link que se llama "Un cuerpo bonito", la verdad es que me sentí mejor. Nunca había tenido estrías y el tenerlas ha causado una baja de autoestima heavy, no me siento atractiva, ni linda, ni nada. Lo bueno es que la baja de peso (porq no dire que cremas porq de floja y por tiempo no me he aplicado) ha bajado considerablemente.

Sentía que era la única que habia quedado con marcas tan horribles, pero al parecer es bastante común, no se... me siento un monstruo. Al Miguel no le molestan, incluso las ve y me dice que soy colorienta... pero no se, de haber sabido que mi piel se iba a estirar tanto, no hubiese comido como loca, me hubiese echado cremitas desde la enseñanza básica... y un sin fin de cosas... no es poco lo que subi... de 68 a más de 90 (creo que 93 como sale mi agenda) es bastante...y el bajarlo de golpe hicieron q también me salieran estrías... como un globo.

Solo quiero que llegue el verano para tomar sol con mi guatita al aire.. para ver si mejora un poco (obviamente en la intimidad de mi casa) porq estoy asumida que ocuparé traje de baño de 1 pieza.... así es la vida.

Mi miguel es bueno, siempre que hago aseo en mi ropero veo unos bikinis y recuerdo que los quería botar porq nunca más los usaría, y miguel me dijo que no lo hiciera porque me veía muy linda con ellos... a veces me gustaria ser como un hombre... sin rollos, sin dramas sin atados. Pero una es mina, es hormonal, tiene autoestima y un millon de cosas en la cabeza.

La verdad es que no se si esto será la 2da patita de alguna depresión, pero tengo pensamientos feos, pensamientos de sentirme un estorbo para todos, una persona que arruina la vida... no se, son locuras... pero no se.. siento que mi vida no tiene mucho sentido y que le quité el sentido a otras vidas...siento mucha culpa, solo quiero que mi cabeza esté calma... y en vez de culparme de todo, buscar soluciones y ser feliz... como lo era antes.

No quiero trasmitir todas estas penas a mi Viole, ella me hace felíz con su sonrisa maravillosa... yo soy el problema.

Volviendo al tema, dejo aquí el reportaje http://www.huffingtonpost.es/2013/06/25/madres-sin-photoshop_n_3494551.html#slide=2614101 espero que les guste.